Gole žene i dobre fore

Eto, svemu dođe kraj- pa tako i ovom blogu.
Odlazim u život radit pametnije stvari i više neću postat.
Živjeli!

Nekad se smijes a nitko ne primjecuje tvoj osmjeh.
Nekada places a nitko ne primjecuje tvoje suze.
Probaj prdnut!!

FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška
zamijeniti fjaku sa lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvišeno stanje uma
i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postižu d
ugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je Božji dar.

9:05 Dolazak na posao. Kafa, citanje novina.
9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kazu da ne mogu da se povezu na server
Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene
to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da
reboot-uju i da se ponovo uloguju. U meduvremenu sam sa UPS-a otkacio aparat za
kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikacio kabl servera
Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da
je sve u redu. Nista lepse od zadovoljnog korisnika.
10:20 Ona krava iz marketinga se zalila da joj ne radi modem.
Promumlao sam da cu je prebaciti nasem strucnjaku za komunikacije, i prebacio
sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno stedi mnogo posla!
10:50 Sef je svratio kod mene; kao, mnoze se prituzbe na kvalitet
korisnicke podrske. Pitao sam ko se zali. Jasno, marketing. Sef je
rekao da ce to resiti, obavestio me da nece biti tu ostatak dana i otisao da igra
tenis.
11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak
zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.
16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojac poruka,
bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni ukljucio
sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.
16:25 Odlazak kuci

Utorak
9:10 Opet je kod mene navratio sef i opet je hteo da prenese zalbe one
krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji
sam prosle nedelje preneo sa Interneta. Sefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa
sam mu dao disketu i pitao ga kako ce resiti zalbe. Odgovorio je da ce verovatno
zaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.
9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.
10:25 Zvao je strucni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je
da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako
specijalne zahteve imamo strucnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro
je sto imamo te moderne telefone.
11:00 Dosao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju
ga cudne stvari. Rekao sam mu da cu ga poduciti, ako umesto mene sedne
pored telefona na sat vremena. Pristao je.
11:05 Odlazak na rucak.
14:00 Povratak sa rucka. Domar je posteno sedeo pored telefona. Rekao
je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosledivao u bife.
Taj momak je stvarno dobar!
14:10 Poceo sam da poducavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je
dobar ucenik i vec nakon nekoliko sati me je nacisto zbrisao. Naslutio sam
da ovaj momak ima buducnost.
16:00 Peri se zavrsila smena, pa smo zavrsili i sa skolom DOOM-a. Meni
je ostalo jos sat vremena. Razmisljao sam sta da radim i setio sam se
servera Accounting od juce. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidac, da
proverim da li radi. Prekidac je radio bez problema; stvari su bile
losije sto se tice UPS-a i servera.
16:30 Odlazak.

Sreda
8:30 Sef je odrzao obecanje i doveo novog coveka za tehnicku podrsku.
Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i
postavio mu racunar na sto. Malo je protestovao, jer dobio je samo XT,
ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.
9:00 Milanov racunar je upravo zavrsio boot sekvencu. Milan je odmah
poceo da se interesuje kako da se prikaci na mrezu; zato sam mu otvorio
korisnicko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i decko
malo uziva.
9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisnicko ime za
neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni
formular, koji je potpisao sef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i
direktor. Malo su se cudili, ali su prestali cim sam im spustio slusalicu.
10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za
mrezu. Po glasu mi se cinilp da ima izmedju devetnaest i dvadeset;
pitao sam je za ime, prezime, datum rodenja, bracno stanje, adresu i telefon.
Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da cu joj
lozinku isporuciti uvece, licno, na kucnu adresu.
11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i poceo da radi. Poslao sam
ga po cigarete; samo neka se mladic uci.
11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS
400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktican rad. Onda
sam otisao na rucak.
16:00 Povratak sa rucka. Milan je ocigledno doziveo nervni slom - tri
sata je pokusavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po
nove cigarete. Onda sam ponovo prikacio Ethernet kabel na server. Slika na
televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima
prednost.
16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se ukljucuje kontrola
pravopisa. Savetovao sam joj precicu sa tastature Ctrl-Alt-Del.
Zahvalila se i spustila slusalicu.
16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u cita male oglase sa ponudama za
posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kuci.

Cetvrtak
8:30 Opet se pojavio sef (zar ce sad svako jutro da dolazi ovamo, pa
ne stignem ni novine da procitam), ali je na srecu doneo dobre vesti -
Milan je javio da vise nece doci na posao. Rekao sam da je cinjenica da je danas
tesko nacicoveka koji nesto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestasce
sa jos nekim...
8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne moze da dobije YU fontove.
Pitao sam ga kakav cip ima na grafickoj kartici i, naravno, nije znao.
Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom racunaru pa tek
onda da me ponovo zove.
9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da cipovi na video
kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao
za video karticu, vec za graficku. Izvinuo se, rekao je da ce to saznati
i spustio slusalicu.
9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvacica na
slovama pojavljuju akcenti. Bio je to vec drugi slucaj sa fontovima
tog dana, pa sam im obecao da cu nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog
razmisljanja odlucio sam da centralno promenim sve sablone dokumenata.
Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na
Wingdings.
10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno
igrali DOOM preko mreze i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom
smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.
12:00 Pera me pitao da li bih s njim na rucak. Pomislio sam koliko me
jos debilnih pitanja oko fontova ocekuje i otisao s njim. Posle se nisam
ni vracao na posao.

Petak
9:00 Dolazak na posao. Citanje novina.
9:25 Neki nesrecnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa
je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za
obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Boze, zar i takvi
ljudi imaju pravo glasa?
9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio resen,
ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error
accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi
racunar.
10:15 Maler: onaj nesrecnik sto smo ga juce satrli u DOOM-u na sestom
nivou bio je sef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i
nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam sut-kartu.
11:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za
zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama izmedu
telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez
dobre sistemske
podrske nijedna firma nece biti uspesna.
11:15 Nasao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija
koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prosle godine na
trziste
pustila novi operativni sistem. Na oprostaju pustam u mrezu crva,
menjam raspored
lokala na telefonskoj centrali, ponistavam sve sifre za ulazak u
zgradu i pakujem solju za kafu.



hahahahaha

Zahvalio bi svima koji navračaju i promatraju raznorazne sadržaje kojima zatrpavam ovaj blog.....

Ljudi koji su sada upisali fakultet, rodeni su 1987.

Za njih je Tito tamo neki lik iz povijesti.
Dan Republike 29. 11. ?????

Stafeta mladosti je vjerojatno neki reality-show.

Nikada nisu bili primljeni u pionire.

Nikada nisu primljeni u Omladinu.

Ivo Lola Ribar - bit ce neki novi pjevac.

Nikada nisu culi za imena Tihi ili Prle. Bosko Buha je jednako apstraktan.

Nikada nisu pozdravljali sa: 'Za domovinu s Titom! - Naprijed!'

Top lista nadrealista - neki novi über-slikari?

U Sarajevu je stvarno bila Olimpijada?

Dvije Njemacke - Halo?!?!

Pokret Nesvrstanih - nit' homo, nit' metro, a?

U njihovom zivotu AIDS postoji oduvijek.

ZX Spectrum je stariji od njih.

Izraz: 'Zvuci kao pokvarena ploca' njima nista ne znaci, jer vecina ih nikada nije ni vidjela gramofon.

CD se nasao na trzistu 4 godine prije njihovog rodenja.

Zaista su postojali crno-bijeli televizori?

Video postoji oduvijek.

Nikada nije postojao TV bez daljinca.

Rodeni su u godini kad se na trzistu pojavio walkman.

Par-nepar. Neka egipatska matematika?

Naden je Titanic. Zar se ikada izgubio?

Michael Jackson je nekada bio crn?

Ti su ljudi prije dvije godine stekli pravo glas

... sada lijepo (ako se usudujes) odgovori na gornje pitanje...

U početku se dejvojkama govori: janje moje, pile moje, tele moje...
Kasnije - te životinje odrastu...

AMERICA: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

CROATIA: We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"

Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"

Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "

A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"

Prosle godine Ljerka R. iz Fuzina zadobila je tesko ostecenje jednog centralnog i dva tjemena pramena, prilikom koristenja neispravne susilice za kosu u frizerskom salonu "Donna". Nesretna Ljerka, kojoj inace nedostaje samo jedno dijete da bi bila samohrana majka, nasla se u iznimno teskoj poziciji, jer je, uslijed prirode ostecenja, poslije trebala kosu dodatno skratiti, oprati,te napraviti trajnu frizuru.

Na nesrecu, ova delikatna operacija, cak i uz humano snizenu tarifu vlasnice salona "Donna", iziskuje materijalna sredstva od 200 kuna. Sirota Ljerka, dodatno opterecena kupnjom drugog auta i ugradnjom saune, ovakav iznos ne moze ni izbliza pokriti sama, a obitelj je, po njenim rijecima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni oni ne mogu u vecoj mjeri participirati u troskovima. Srecom, uprave dviju eminentnih rijeckih tvrtki - Brodokomerca i CroatiaLinea, cija imena izazivaju strahopostovanje na svjetskom trzistu, odlucili su povuci izvanredno plemenit potez: naime, za svaku proslijedjenu kopiju ovog pisma, odlucili su uplatiti 100 kuna nesretnoj Ljerki iz Fuzina i time dati svoj obol vjerojatnosti da se ova hitna i nuzna operacija izvede.

Stoga, dragi prijatelju, posalji ovo pismo dvadesetorici svojih najblizih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom. Time neces samo novcano doprinijeti ovoj hvalevrijednoj inicijativi, vec ces i rasiriti lanac dobre volje i krscanske ljubavi medju gradjanima, sto ce, prema opcepoznatim, transcedentnim, sveprozimajucim i umalo medunarodnopriznatim kozmickim zakonima, rezultirati i Tvojom srecom, naklonjenoscu sudbine i bogatim spolnim zivotom.
Ukoliko se ovom pozivu ne odazoves,logicno je da Te ceka upala mjehura, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija metalnih dijelova pokucstva.

Na primjer, izvjesni Raul, skromni gaucho iz sela Toquieras kraj Bogote je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, vec ga nije ni procitao do kraja. Vec sutradan nije uspio lobirati u vladi da se prihvate nove smjernice fiskalne politike, a navecer su mu ustanovili rak maternice,
unatoc uvjerenoj pripadnosti muskom spolu. Cinjenica da nije razumio hrvatski ga nimalo ne opravdava.

Godine 1865. , Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson vara s kocijasem, a za tjedan dana je poginuo u okrsaju s prof.Moriartijem.

Godine 1997. , Rade K. sa Zameta, primio je ovopismo i prezrivo ga odlozio. Sljedeci vikend, niti jedan od njegovih ucenika nije se kvalificiraona drzavno natjecanje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga dalje i vec sutradan mu je osobni automobil Volkswagen Golf II prosao iz prve na tehnickom pregledu.
S druge strane, oko 6 st. p. n. e. izvjesni princ Gautama iz Indije, primio je ovo pismo. Umnozio ga je i poslao u sve kutke drzave. Sljedeci tjedan je shvatio princip Svega, te dostigao prosvijetljenje. Doduse, Ljerka
R. je na isplatu morala cekati oko 2500 godina, jer je indijska financijska policija u to doba bila prilicno ostra i zahtijevala da se ceka da se Brodokomerc osnuje.

Negdje poslije 2. svj. rata, izvjesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo je poslala ne dvadesetorici, vec pedesetorici ljudi i vec slijedeci mjesec se
udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta nesvrstanih.

Stoga, pruzi i Ti ruku onima kojima je najteze i pomoziubogoj Ljerki da prestane nositi sesir pod smijesnim isprikama da joj je hladno za usi. Bog ce ti trostruko platiti.

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju.Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka: "Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."

A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"

Nije me bilo jedno vrijeme jer su mi se jebeni Vindouzi OPET srušili pizdaimaterina!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows XP: Windows eXpress Problem

- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

- MS Windows: virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

- Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.

- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.

- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

Kako govoriti o ženama, a biti politički korektan

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA!

- bezuvjetnoj ljubavi:
"Dodi, ljubavi... Vidi samo kako si pokakan."

- logici:
"Ako padneš s te ljuljacke i slomiš vrat sve cu kolace ja pojesti."

- primanju:
"Dobit ceš svoje kad stignemo kuci."

- medicini:
"Prestani se kreveljiti, lice ce ti ostati u tom blesavom položaju."

- tome kako narasti:
"Ako ne pojedeš svu mrkvu, nikad neceš narasti."

- filozofiji:
"Ako se utopiš, dobit ceš batine.

- kako misliti unaprijed:Zato, pamet u glavu."
"Ako ne ispraviš jedinicu iz kemije, nikad neceš naci dobar posao."

- izvantjelesnoj percepciji:
"Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije."

- kako prihvacati izazove:
"Kamo si mislio? Odgovori kad te pitam... Kako smiješ majci odgovarati?!"

- humoru:
"Nemoj meni trcati kad ti ta kosilica odreže noge."

- seksu:
"A što misliš, kako si se ti našao ovdje?"

- genetici:
"Isti si kao i tvoj otac."

- korjenima:
"Vidi! Kakav nered. K'o da si roden u štali!"

- intuiciji:
"Vidjet ceš kad ti otac stigne kuci."

- mudrosti:
"Kad budeš u mojim godinama i ti ceš razumjeti."

- najvrednijoj od svih stvari - pravdi:
"Jednog ceš dana imati djecu i nadam se da ce ispasti isto kao i TI."

- nije me nikad učila da stavljam gole tete po blogu, tog sam se sam dosjetio;)

Prebroji ljude na slici (lijevo)prije, pričekaj da se pomaknu, pa ih ope prebroj!

TRI PRIJATELJA SU DOSLI U MOTEL. RECEPCIONAR JE REKAO DA SOBA NA NOC STOJI 300 KN. SVAKI OD PRIJATELJA JE, DAKLE, PLATIO 100 KN I OTISLI SU U SOBU.
NESTO KASNIJE SE JE RECEPCIONAR SJETIO DA SOBA STOJI SAMO 250 KN, ZATO JE POSLAO POMOCNIKA DA VRATI TROJICI PRIJATELJA 50 KN. POMOCNIK SE PUTEM NIJE MOGAO DOSJETITI, KAKO RAZDIJELITI 50 KN IZMEDU TROJICE LJUDI, ZATO JE VRATIO SVAKOM 10 KN, SAM JE ZADRZAO 20 KN.

TO ZNACI, DA JE SVAKI OD TROJICE PRIJATELJA PLATIO ZA SOBU 90 KN, STO JE ZAJEDNO 270 KN. POMOCNIK JE ZADRZAO 20 KN, STO JE ZAJEDNO 290 KN.
I GDJE JE 10 KN?

Sjedim juče i gledam u nebo.... i pričam ja tako s Bogom i nekaj se razgovaramo i tak...
Kad odjednom mi se ukaže na nebu ....



Još uvijek si mislim šta mi je s time htio reči...
-jel to njegov stav? očemu? o meni, mom životu?
-bil ja trebo zauzeti taj stav?
-je stvar u stavu uopče ili je to neka dublja poruka?
-zašto baš meni?
Sav sam zbunjen ko neznamnijašta...

Valjda postoji više načina kako i zašto voliti svog idola.
Dok neki govore da samo pubertetlije i raznorazni freakovi vole Britni Spirz, ja kažem nije istina!
Meni je ona super, mada prezirem njenu muziku. Evo i zašto:




Sam da čujem nekog da mi još nekaj kaže protiv nje!

Prije nego pogledaš fotografiju, pročitaj! Primjer se temelji na znanstvenim osnovama.

1. Ako na fotografiji pronađeš čovjeka za manje od 3 sekunde - tvoj desni dio mozga bolje je razvijen nego kod prosječnih ljudi.
2. Ako na fotografiji pronađeš čovjeka za manje od 1 minute - tvoj desni dio mozga je normalno razvijen.
3. Ako na fotografiji pronađeš čovjeka u roku od 1-3 minute - tvoj desni dio mozga reagira sporije, pa moraš konzumirati više proteina.
4. Ako na fotografiji pronađeš čovjeka po isteku 3 minute - Neka se tvoje srce ne uznemirava-ipak možeš uvijek biti o državni službenik! To nije šala, na fotografiji se stvarno skriva čovjek.

A sada pogledaj fotografiju i mjeri vrijeme.


Ako nemreš nać lice čovjeka probaj na fotki ispod bar pronači agregat!!!

Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada. Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

Dat ću dolar, marku, kunu,
za ćevape u somunu.
Zubi moji jutrom trunu,
zbog ćevapa u somunu.
Za mlohavu ja ne brinem čunu,
mene tješi ćevap u somunu.
Cure ljubim, one mene kunu,
više volim ćevap u somunu.
Teče i teče, teče jedan slap,
jebo slap - dajte mi ćevap!
Zato, mala, dodi i ti čiči,
papat će se vrući ćevapčići!